Приветствую вас, друзья! Поговорим о личных границах. В широком смысле, личные границы – это то, что я позволяю делать/говорить по отношению к себе и то, что я позволяю делать/говорить себе по отношению к другим.
Основной индикатор нарушения границ – эмоциональный дискомфорт. Как правило это эмоции раздражения, гнева. Так же может появляться страх, если ваши границы нарушает агрессор. Вы можете чувствовать вину, жалость и даже стыд, что может говорить о том, что вы имеете дело с манипулятором.
Так же, нужно понимать, что процесс формирования границ происходит всю жизнь. При общении с разными людьми вы получаете разнообразный опыт взаимодействия, когда ваши границы соприкасаются с границами другого. И хорошо, когда границы этого другого чётко определены и сформированы, тогда и вы будете, даже неосознанно, учиться выстраивать свои.
Личные границы связаны с такими понятиями, как:
- Территория
- Собственность
- Зона влияния
- Контроль
- Ответственность.
Так или иначе большинство из нас сталкивалось с понятием личных границ, но чаще всего речь шла о расстоянии между говорящими людьми, большинство из нас либо понимает, либо чувствует дистанцию, на которой комфортно общаться с людьми, при чём с разными людьми она разная, с одним человеком мы будем говорить на расстоянии вытянутой руки, а с другим, если это близкий человек, практически вплотную или даже усилим эту близость тактильным контактом, возьмём за руку или обнимем по ходу разговора. Если же человек не близок, то есть мы думаем, что он чужой такой контакт будет неприятен и вызовет раздражение или даже гнев, мы ещё вернёмся к этим эмоциям. Также нарушением границ будет любое вторжение в личное пространство в понимании помещения, например, у ребенка своя комната и мы входим без стука, большинство не любят, когда берут их вещи и реакция раздражения и гнева тут тоже оправдана, так как и это нарушение физических границ. К нарушению физических границ относится причинение боли и дискомфорта, однако психолог Милгрем экспериментально выяснил, что большинство людей, подчиняясь авторитету и по приказу причиняют боль другим людям, даже если им самим это не по душе, а за неповиновение не угрожает никакое наказание.
Устанавливая границы, мы задаемся вопросами:
- Происходит ли нечто на моей территории?
- Что мне принадлежит, что моё, а что – нет? (В том числе мои ли это чувства, мысли убеждения?)
- До какой степени я контролирую происходящее/ как я могу управлять этим?
- Как (и какими средствами) я могу повлиять на происходящее?
- За что я несу ответственность/ какие обязанности я принимаю на себя/ какими будут для меня последствия моих действий или бездействия?
Мы с вами начали с физических границ. К грубому их нарушению можно отнести:
- Избиение
- Удержание
- Удушье
- Толкание
- Порча имущества
- Оставление в опасности
- Недопустимые прикосновения
К нарушению сексуальных границ можно отнести:
- Насилие
- Принуждение
- Шантаж
- Угрозы
- Манипуляции
- Измены
- Пренебрежение
К нарушению экономических границ:
- Пренебрежение потребностями
- Лишение финансовых средств
- Манипуляции
- Долговые обязательства
- Лишение права голоса
- Оставление в беспомощной финансовой ситуации
Определение своих границ – это процесс самопознания: определение своих слабых и сильных сторон, потребностей, интересов, места в жизни, мотивов, убеждений, целей, идеалов, призвания и пр. Задумайтесь как часто и кем нарушались или нарушаются регулярно ваши личные границы? Вы протестовали когда-нибудь против их нарушения? Не примеряете ли вы на себя роль жертвы?
Если человек испытывает трудности с определением и отстаиванием своих границ, им могут начать пользоваться. Это нередко происходит, когда человеку присуща патологическая роль «спасателя» (читайте про треугольник Карпмана) и он считает, что всем должен помогать в ущерб своим интересам и потребностям. Это нездоровый способ коммуникации и взаимодействия с окружающими, часто проистекающий из опыта созависимых отношений, нередко приводящий к неврастении, усталости, подавленности, повышенной раздражительности, общему истощению организма и упадку сил. Таким людям нужно научиться говорить нет, без боязни отвержения.
Так как научиться отказывать, говорить «нет»: некоторым помогает звучание своего голоса, произносящего отказ, можно повторять его вслух, потом гораздо легче произносить его в соответствующей ситуации. А от нанесения обид страхует формула: «да – человеку, нет – делу», например, «я ценю ваше внимание, но это предложение мне не подходит», «спасибо, что обратились ко мне, но в этом случае я не могу вам помочь», «я хочу тебе помочь, но переноска тяжестей для меня исключена (мне противопоказана)».
Мы уже несколько раз упомянули манипуляции и, думаю, каждый понимает, что это некое воздействие на человека, но ведь не каждое воздействие является манипуляцией, поэтому важно понимать, что манипулятивное воздействие отличают такие свойства:
- Психологическое воздействие
- Насильственный характер
- Скрытый характер
- Миф/цель/сценарий
Манипуляции бывают:
- Прагматичными
- Гедонистическими
- Встречными
А также сознательными и бессознательными. Давайте разберём 11 самых распространенных манипуляций:
- Плохой человек – плохой аргумент (Что вы его слушаете, он даже в слове «договор» делает ошибки; И это нам говорит человек с судимостью?) Источник: Не дорос ещё своё мнение высказывать. Ты сначала школу закончи, а потом рассуждай. Противодействие: Скажите как связана моя грамматика (судимость) с обсуждаемым вопросом? Правильно ли я понимаю, что если (выполнение незначительной придирки), то вы примите мою (работу, точку зрения).
- Несоответствие слов делу или «Чья бы корова мычала». Часто используют дети, подростки: Что ты мне запрещаешь курить, если сам куришь? Что ты меня учишь, если в молодости так делала? Противодействие: Именно поэтому
- Невежество используют высокообразованные люди или те, кто хочет ими казаться: Всем давно известно, что… Да вы википедию почитайте, там всё написано… Цель: обесценить мнение собеседника или самоутвердиться Противодействие: признать незнание и попросить рассказать
- А что у вас руки дрожат? Боитесь?А почему ты глаза отводишь? Врёшь? Противодействие: слом сценария — А как им не дрожать, если… А как не отводить, если ты (сканируешь, смотришь жёстко, зло и т.д.)
- Палочный довод или скрытый шантаж. Противодействие: вскрыть цель манипуляции
- Подмазывание (Комплимент +команда). Вы как образованный человек, согласитесь… Вы, как один из лучших специалистов нашей компании, должны…Противодействие: принять комплимент и отказаться от команды. Спасибо за высокую оценку, но именно поэтому вынужден отказаться
- Внушение После того, как я озвучу свои доводы, вы согласитесь Противодействие: да, но. Я вас выслушаю, но решу сам согласиться ли с вашей точкой зрения.
- Выведение из равновесия. Едкие шуточки, язвительные замечания, косвенные намёки, хамский юмор. Противодействие: хладнокровное игнорирование, Я понимаю, что вы намерено пытаетесь меня вывести из себя, это не получится.
- Ставка на возраст. Вот доживёте до моих лет, тогда и будете рассуждать о… Ты сначала воспитай своих детей, а потом уже учи меня…Противодействие: Комплимент+ демонстрация отсутствия логики и связи с возрастом либо квалификацией. Я очень уважаю ваш опыт, о это не значит, что я … Ты хорошая мать, но это не значит, что…
- Передергивание. Дневник забыл? А голову ты дома не забыл? Тебе только на международной конференции по правам человека выступать. Противодействие: Давайте не будем доводить мои слова до абсурда. Не передёргивайте мои слова. Или ответить абсурдом на абсурд.
- Приклеивание ярлыков. Только дурак будет утверждать, что…Противодействие: Не надо навешивать ярлыки, (роли)…
Также часто встречаются такие манипуляции, как апелляция к чувствам жалости, вины, страха, собственного достоинства, справедливости, безотказности, гендерной принадлежности. Противодействие: Для чего ты мне это говоришь? Чего ты хочешь добиться? Зачем ты пытаешься давить на…? Вскрытие манипуляции (у тебя ничего не получится, я на это не ведусь, я понимаю, что ты делаешь), слом сценария.
Важно грамотно выстраивать личные отношения, особенно внутри семьи, создавая комфортный психологический климат для себя и других.
Живите счастливо!
PS: в статье использованы материалы книги Никиты Непряхина «Я манипулирую тобой» и материалы курса Марка Бартона «Я-женщина».